Joke Thread
- Thread starter donbusch
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Difference between balls and Jehovah withness.
No difference. They knocks but don't enter.
No difference. They knocks but don't enter.
Un gars émèché racole une trans sans le savoir.
Quand il l'enfile dans le cul, il remarque que ça pendouille en-dessous.
Il s'exclame: "Ah ben tabarn... de bord en bord!!!"
Quand il l'enfile dans le cul, il remarque que ça pendouille en-dessous.
Il s'exclame: "Ah ben tabarn... de bord en bord!!!"
Un curé part en vacance et demande au bedau de le remplacer au confessional.
Il lui donne une liste de pénitence à donner pour chaque péché.
À un moment donné, un gars arrive dans le confessional et s'accuse de pédophilie.
Le bedau cherche dans sa liste et ne trouve rien...
Il demande à un enfant de coeur qu'est-ce que le curé donne en pénitence.
L'enfant de coeur répond: "Un chip et un coke"
Il lui donne une liste de pénitence à donner pour chaque péché.
À un moment donné, un gars arrive dans le confessional et s'accuse de pédophilie.
Le bedau cherche dans sa liste et ne trouve rien...
Il demande à un enfant de coeur qu'est-ce que le curé donne en pénitence.
L'enfant de coeur répond: "Un chip et un coke"
I’m no weather woman but I’m expecting a few inches tonight.
Wanna play Barbie?
You be Ken and I’ll be the box you come in.
You be Ken and I’ll be the box you come in.
Snowfalls are like men... you never know how many inches you're gonna get
What’s the best part about having a hooker die on you?
the second hour is free.
the second hour is free.
Un couple se rend chez un sexologue. Lors du premier rendez-vous, ils demandent au spécialiste :
– « Nous voudrions faire l’amour devant vous »
Le sexologue accepte. À la fin de leurs ébats, il leur annonce que leur rapport sexuel n’a rien d’anormal. Il leur demande de régler la consultation de 50 dollars et le couple s’en va.
La semaine suivante, le couple revient et fait exactement la même demande au sexologue. Il accepte. À la fin du rapport, il fait la même conclusion que la fois précédente. Il encaisse les 50 dollars et le couple part.
La semaine suivante, le couple revient. Cette fois, le sexologue leur demande :
-« Je ne comprends pas, qu’attendez-vous de moi ? »
-« Et bien c’est simple, nous sommes un couple illégitime. L’hôtel le moins cher est à 100 dollars. Ici on peut faire l’amour pour 50 dollars et mon assurance-santé en rembourse la moitié »
– « Nous voudrions faire l’amour devant vous »
Le sexologue accepte. À la fin de leurs ébats, il leur annonce que leur rapport sexuel n’a rien d’anormal. Il leur demande de régler la consultation de 50 dollars et le couple s’en va.
La semaine suivante, le couple revient et fait exactement la même demande au sexologue. Il accepte. À la fin du rapport, il fait la même conclusion que la fois précédente. Il encaisse les 50 dollars et le couple part.
La semaine suivante, le couple revient. Cette fois, le sexologue leur demande :
-« Je ne comprends pas, qu’attendez-vous de moi ? »
-« Et bien c’est simple, nous sommes un couple illégitime. L’hôtel le moins cher est à 100 dollars. Ici on peut faire l’amour pour 50 dollars et mon assurance-santé en rembourse la moitié »
Why do women rub their eyes when they wake up in the morning?
Because they don’t have balls to scratch!!
Because they don’t have balls to scratch!!
C'est horrible LOL
Tant qu'à être dans l'humour douteux, ce qui est une de mes spécialités...
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par giclées?
Pcq les femmes avalent par gorgées
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